Přeskočit na hlavní obsah

Ticho

Kdo máte psa, jistě víte, že okamžikem jeho invaze do vašeho bydliště se dosavadní poklidná a zaběhaná rutina ocitne na smetišti domácích dějin, z něhož se už nikdy nevyhrabe, takže dříve či později zaklepe na dveře rutina nová. Diametrálně odlišná.

Nejinak tomu je u nás.

Za těch pár týdnů soužití s rozkošným, ale všudypřítomným pejsánkem, jsem se po návratu z práce naučil otvírat dveře našeho příbytku velmi, velmi opatrně. Po milimetrech. Netuším, jaký časoměrný přístroj používají čivavy, ale ta naše přesně odhadne, kdy se objevím ve dveřích, takže už poslušně čeká u prahu, aby mě mohla radostně přivítat rafnutím a oblízáním dostupných končetin. Jsem tedy opatrný, abych jí nepřiskřípnul pacičky.

Fajn. S tím se člověk smíří.

Poněkud horší je, že se musí páníček naučit pohybovat tiše jako duch. Třeba právě dnes. Dorazím domů a naučenými pohyby tisknu kliku, když vtom cítím, že ji někdo drží z druhé strany. Kousek se otevřou, načež ve škvírce spatřím tvář své manželky, která s prstem na ústech a téměř neslyšně prohlásí: „Pšt! Daisy právě usnula, buď potichu, ať ji nevzbudíš. Už mi lezla na nervy.“ Chtěl jsem poznamenat něco ve smyslu: ahoj, Maruško, jsem rád, že tě vidím, a nesu ta kuřecí jatýrka, ale stačil jsem se pouze nadechnout, když nesouhlasně zamávala rukama.

Dobře.

Vyhrábnul jsem tudíž své miniaturní zásoby znakové řeči pro hluchoněmé a pantomimicky naznačil, že hrob je proti mně řehtačka, poslal jí vzdušný polibek a jako vězeň s okovy na nohou se opatrně odšoural do svého pokojíku, přičemž jsem si připadal jako připosraný bezdomovec.

Dámy prominou.

Na obojím ovšem musím ještě zapracovat, poněvadž přesně v tom okamžiku se z asi dvacet metrů vzdálené ložnice ozvalo vzteklé škrábání na dveře. „Ten poděs je už vzhůru,“ procedila mezi zuby žena zbytečně ještě šeptem, „jdu mu dát najíst, bude mít hlad.“ A jako myška zmizela v kuchyni.

Ano.

Další věcí, která se zásadně v domácí rutině změnila, je takzvaná priorita plnění prázdných žaludků. Nevadí, dám si pivo a pak se uvidí, co na mě zbude. 😊

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Reportáž z deníčku čivavy

Ráda bych se vám představila. Za pár dní mi budou čtyři měsíce a obdržela jsem kdovíproč jméno Daisy, ale to už jistě víte, protože na internetu se nic neutají. Páníček říkal, že bude můj řidič, ale tomu jsem moc nerozuměla. Každopádně jsem velmi šikovná, jak se za chvíli dočtete. Zaznamenala jsem za tu krátkou dobu spoustu nesporných úspěchů. Během mé přítomnosti v novém bydlišti se mi totiž podařilo: V zápalu boje pošramotit paničce spodní ret, když mě pusinkovala, a poté geniálním přískokem s otočkou letmo hore prokousnout i její pravý ušní boltec. Levý jsem nestihla, ale i tak nadevše miluji svou paničku. Proč to neocenila, netuším. Během několika sekund vyhrabat hlínu ze tří obrovských květináčů v obývacím pokoji. Byla jsem vyhozena do předsíně a nechápu. Venku na zahradě je také přeci dost hlíny, aby kytičky měly kde růst. Vytáhnout páníčkovi z kapsy tepláků poněkud ušmudlaný a posmrkaný kapesník, což je od té doby má nejoblíbenější hračka. Kam se hrabe pískající plyšový ježeček,...

Procházkový tyran

V předsíni cosi zachřastilo a vzápětí se ozval hlas mé ženy: „Pojď, Daisy, jdeme na procházku.“ O chvíli později dorazila do kuchyně k bezpečí mých nohou obdoba pingpongového míčku odpáleného naštvaným sportovcem ve formě miniaturní sněhobílé čivavy. Vyskočit na klín mi nedokázala, ale postavila se na zadní, přičemž vrhla prosebný pohled, který znamenal jediné: „Páníčku, já ten postroj a růžový obleček nechci a nikam nejdu, vezmi mě k sobě a já ti budu žužlat ucho.“ Za minutku dorazila i manželka a třímala v ruce luxusní a pohodlný postroj zakoupený u hlučínského veterináře za krvavé peníze a vlastní rukou háčkovaný obleček. V té druhé držela pěkné natahovací vodítko, které také nebylo za hubičku. Platil jsem kartou a má žena tenkrát neviděla na terminál, takže jsem na otázku kolik ta sranda stála? odpověděl diplomatickou výhybkou: „To neřeš.“ Pejsek nalezl strategické místo pod kuchyňským stolem, kam se my, starší občané, už dostáváme stěží, a odmítal se pohnout. Jsem ženatý už dlouh...

Jméno

Co po jméně? Co růží zvou i zváno jinak, vonělo by stejně. Tahle myšlenka nevypadla z mé hlavy, ale přišel s ní význačný frajer jménem William Shakespeare. Tohle jistě znáte z let základní školní docházky. Možná už si ale nevzpomínáte, jak tato nesmrtelná replika pokračuje.  Zde je: A tak i Romeo, nebýt Romeo zván, by nebyl o nic méně drahocenný než s tímto jménem.“ Tak. A nyní si představte, že si po necelém roce, kdy vás opustil původní milovaný psí mazlíček, pořídíte jeho náhradu. Přičemž se bývalému chlupatému členu domácnosti omlouváte. Já to dělám každý týden, protože naši maltézskou přítulnou slečinku mám po jejím skonu uloženou na zahradě v útulném hrobečku. Dokonce s ní občas hovořím, což možná zavání duševní chorobou, jenže já vím, že mě za tím duhovým mostem poslouchá. Ale to jsem odbočil. Prvním problémem, který člověk musí řešit, je vymyslet, jak zovat fungl nového chlupatého pidižvíka, který ještě nemá povědomí o světě. Možná to někteří z vás znají. „Nemůže se přeci ...