Přeskočit na hlavní obsah

Vycházka

Asi čtrnáct dní před vánoci jsme s manželkou usoudili, a já s ní souhlasil, že je nutné vyrazit na hřbitov zapálit svíčky, přičemž jsme cestou objevili mamuta, aniž by někdo z nás byl významný archeolog. To je první fotografie.

I hodlali jsme vyrazit.

S ohledem na povětrnostní situaci bylo nutné učinit několik nezbytných kroků. Hned je shrnu, ale nejprve musím poznamenat, že rozhodnete-li se pořídit psa od naprosto neznámých lidí, buďte velmi opatrní.

Čivava je jedním z nejmenších psích plemen na světě, říká se. Po několika měsících soužití se ukázalo, že náš pejsek má uši jako fenek, na délku dorostl velikosti jezevčíka a několik okamžiků po zkonzumování stravy připomíná legendární obludky jménem Gremlins.

Jenže sedm pod nulou je sedm pod nulou, což znamená, že tohle teplomilné zvíře musíte do něčeho obléct, aby cestou neumrzlo.

Celá operace sestává ze tří fázi. Nejprve musíte zvíře objevit, na což funguje zapískání a povel: „Daisy, piškotek!“ Druhá fáze spočívá v nutnosti nasadit štěněti postroj.

Pouhé uchopení této vymyšlenosti způsobí, že psa hledáte znovu, poněvadž jak zaslechne zákeřné zacinkání, zmizí jako pára nad hrncem. Naštěstí ještě není vynalézavá, takže ji vždycky najdeme v pelíšku s hlavou umně ukrytou pod svou oblíbenou dekou. "Já tam nejdu," čteme v jejím výrazu, což je shodou okolností veselá skladba od Ivana Mládka, kterou si zapůjčil z dvacátých let minulého století a nese název "Pretty Baby".

Hledejte.

Navléct tenhle neposedný rosol do oblečku, který vidíte na fotografii druhé, připomíná oblékání šíleného miminka. Podle mého soudu má ten živočich nejméně jedenáct nohou, přičemž má žena říká, že uvedené číslo je hrubě podhodnocené. Zlatá chobotnice.

Ale nakonec se podařilo všechny končetiny umístit na vyhrazená místa.

Vyběhli jsme do malebné dědiny, čímž se vracím k úvodu svého příspěvku. V kontejneru určeném pro textilní odpad manželku něco zaujalo. „Hele, jak tohle někdo může vyhodit?“ Vyhrkla a vyrazila do boje. Na samém vrcholku nevzhledného úložiště nepotřebných věcí se na nás usmíval mamut. Vážně, nekecám.

Důkaz máte po ruce.

Přemýšlením, kdo něco tak krásného vyhodí, jsme se netrápili, vyvenčili naší psí obludu, která se chovala způsobně, takže cestou pozřela jenom tři kamínky a jeden zapomenutý podzimní lístek, vrátili se domů a pozůstatek dávných časů skončil v supermoderní pračce, která po skončení práce hraje Mozarta.

Spojení historie a budoucnosti.

Manželka měla šťastnou ruku. Vypadá to, že naše Daisy konečně našla dostatečně urostlého přítele, jemuž může okusovat prsty, uši nebo nos, aniž by tato činnost způsobila nějaké vážnější škody na lidském zdraví.

Držte mi palce, ať to slečnu Daisy neomrzí. 🙂

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Reportáž z deníčku čivavy

Ráda bych se vám představila. Za pár dní mi budou čtyři měsíce a obdržela jsem kdovíproč jméno Daisy, ale to už jistě víte, protože na internetu se nic neutají. Páníček říkal, že bude můj řidič, ale tomu jsem moc nerozuměla. Každopádně jsem velmi šikovná, jak se za chvíli dočtete. Zaznamenala jsem za tu krátkou dobu spoustu nesporných úspěchů. Během mé přítomnosti v novém bydlišti se mi totiž podařilo: V zápalu boje pošramotit paničce spodní ret, když mě pusinkovala, a poté geniálním přískokem s otočkou letmo hore prokousnout i její pravý ušní boltec. Levý jsem nestihla, ale i tak nadevše miluji svou paničku. Proč to neocenila, netuším. Během několika sekund vyhrabat hlínu ze tří obrovských květináčů v obývacím pokoji. Byla jsem vyhozena do předsíně a nechápu. Venku na zahradě je také přeci dost hlíny, aby kytičky měly kde růst. Vytáhnout páníčkovi z kapsy tepláků poněkud ušmudlaný a posmrkaný kapesník, což je od té doby má nejoblíbenější hračka. Kam se hrabe pískající plyšový ježeček,...

Procházkový tyran

V předsíni cosi zachřastilo a vzápětí se ozval hlas mé ženy: „Pojď, Daisy, jdeme na procházku.“ O chvíli později dorazila do kuchyně k bezpečí mých nohou obdoba pingpongového míčku odpáleného naštvaným sportovcem ve formě miniaturní sněhobílé čivavy. Vyskočit na klín mi nedokázala, ale postavila se na zadní, přičemž vrhla prosebný pohled, který znamenal jediné: „Páníčku, já ten postroj a růžový obleček nechci a nikam nejdu, vezmi mě k sobě a já ti budu žužlat ucho.“ Za minutku dorazila i manželka a třímala v ruce luxusní a pohodlný postroj zakoupený u hlučínského veterináře za krvavé peníze a vlastní rukou háčkovaný obleček. V té druhé držela pěkné natahovací vodítko, které také nebylo za hubičku. Platil jsem kartou a má žena tenkrát neviděla na terminál, takže jsem na otázku kolik ta sranda stála? odpověděl diplomatickou výhybkou: „To neřeš.“ Pejsek nalezl strategické místo pod kuchyňským stolem, kam se my, starší občané, už dostáváme stěží, a odmítal se pohnout. Jsem ženatý už dlouh...

Jméno

Co po jméně? Co růží zvou i zváno jinak, vonělo by stejně. Tahle myšlenka nevypadla z mé hlavy, ale přišel s ní význačný frajer jménem William Shakespeare. Tohle jistě znáte z let základní školní docházky. Možná už si ale nevzpomínáte, jak tato nesmrtelná replika pokračuje.  Zde je: A tak i Romeo, nebýt Romeo zván, by nebyl o nic méně drahocenný než s tímto jménem.“ Tak. A nyní si představte, že si po necelém roce, kdy vás opustil původní milovaný psí mazlíček, pořídíte jeho náhradu. Přičemž se bývalému chlupatému členu domácnosti omlouváte. Já to dělám každý týden, protože naši maltézskou přítulnou slečinku mám po jejím skonu uloženou na zahradě v útulném hrobečku. Dokonce s ní občas hovořím, což možná zavání duševní chorobou, jenže já vím, že mě za tím duhovým mostem poslouchá. Ale to jsem odbočil. Prvním problémem, který člověk musí řešit, je vymyslet, jak zovat fungl nového chlupatého pidižvíka, který ještě nemá povědomí o světě. Možná to někteří z vás znají. „Nemůže se přeci ...